|
Весёлости))
| |
|
vovan665
|
Дата: Четверг, 21.05.2009, 22:31 | Сообщение # 32 | |
АС
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 919
|
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте! - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что "голая баба"? - Используйте против меня голую бабу! Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий. Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Бля. Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко: - Дайте 50 презервативов! Кролики сзади ржут - Гыыыыыыыыы!!! Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку: - 52! Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове.... На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит. Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?" А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"... Сегодня пока ехал на работу, в голове вертелась мысль, что я дома какую то важную вешь оставил. Только когда приехал в офис, и переобулся в офисные туфли, вспомнил что сегодня во сне стельки для них купил. скоро млять начну отчеты во сне делать а потом шефу доказывать что флешка испортилась - Ты чего весь в синяках? - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его нахуй! - На, сам выкинь! Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью! Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.." - Простите, не подскажете который час? - Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски. Всё что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека. Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю". .... - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!" Редкая собака добежит до середины МКАДа. 1: Привет, хочешь пароль от моей аси? 2: Ну давай ) 1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом. Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в домашних условиях невозможно. Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом... Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего. К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: - Страховщики уже приехали? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.
|
|
|
vovan665
|
|
|
|
|
vovan665
|
Дата: Четверг, 21.05.2009, 22:34 | Сообщение # 33 | |
АС
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 919
|
ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали. *** 18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи". *** 21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража. *** 25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней. *** Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха. 27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья. *** Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом. *** 5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией. *** 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене. *** А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток. *** Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому. *** В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля. *** В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение. *** В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода. *** В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма. *** В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины? *** Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым. *** Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло. *** Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела. *** Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение. *** Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу. *** Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались. *** Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы). *** Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл... *** На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы. *** На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится (Из объяснительной продавщицы). *** На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями. *** На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме. *** Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер. *** Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона. *** Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью. *** После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю. *** После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души. *** Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток. *** Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать. *** Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось. *** С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял. *** С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица. *** С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь. *** С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь. *** Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть. *** Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапал ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности. *** Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом. *** Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил. *** У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором. *** У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена. *** Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел. *** Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой. *** Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих. *** Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.
|
|
|
vovan665
|
|
|
|
|
vovan665
|
Дата: Четверг, 21.05.2009, 22:42 | Сообщение # 34 | |
АС
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 919
|
Из сочинений китайских студентов 85 Когда мне будет 90 лет, зубы уже откажутся и мой проход будет через палку. Россия – страна таинственная и непонятная. Она, как молчаливый верблюд, стоит на самом севере мира. Я думаю, это слишком. Она великая. Многие реки текут, многие лешы растут, многие ископаемые закапываются под землю, многие рыбы и животные убегают. Древнерусская литература является настройкой феодального общества. Когда люди толкают стаканы, то мужчине надо толкать стакан под женщиной, а если кто-то не хочет, то можно обратиться с ней прямо так. Есть китайская пословица: жена как первый блин — не только так выглядит, но и вкусно. У каждого есть свое желание. Я хочу стать знаменитой. В этом мире или в том. Экология – наша конкретная мать. Сейчас она уже состарилась и испортилась и уже не может. Поэтому мы все должны помогать ей! Давайте же все с этих пор будем сажать больше! Одновременно Китай уделяет больше внимания улучшению загрязнения окружающей среды. Я помню слова экспертовода: если вы хотите ощупать китайскую культуру, надо 4 дня. Я люблю кататься с моих друзей. Печорин – вершина производства Лермонтова. Вечером я мою мое хозяйство и ложаюсь. Только просветители могут почистить мозги человечества. Мир женщины кровоточит, они печальны и скорбны. Трезвей, человечество! Он всегда падал ухом, а потом не знал, куда ему надо. Друг он был неодежный, поэтому на него нельзя было положить. Он любил включаться на светских красавиц, и для удовлетворения себя он набирался с женщинами. Бамбук — это китайская береза, растущая на ноге Китая, и мы можем есть бамбуковое мясо. Все, что я вчера увидел, долго толкалось в моей душе, я так устал от этого, что и сегодня еще не пережевал. Только в городе мы можем видеть груди мусоров, и в городе мусоров много, поэтому люди живут среди них и другой канализации. Если в городе живет много людей, там обязательно много мусоров и отработанные мусоры по часам угрожают здоровью людей. Особенно по вечерам. В городах почти нельзя увидеть голубых и зеленых, поэтому только в парках мальчики узнают, что это такое и каждый день они очень усталые не только от тел, но и от душ. В течение азиатского клубка сообщили и торжество победителей и печальную слезу поразителей. Футбол — бешеный спорт, можно кричать и так облегчить давление в глубине души, если кричать, то потом можно облегчить тело. Яо Минь — хороший спортник, но без NBA он будет какать в море, так говорит пословица. Сейчас Яо Минь уже стал звездником. Хотя мужчина и девушка пережили много ломки, они были вместе. Ему надо знать, как наслаждаться жизнью и разноцветной семьей. Может быть, в одном глазе он успешный мужчина, а в другом — не успешный. Раньше она жила с покойным образом. Когда я не знаю, какую ошибку сделать, я всегда обращаюсь к маме на совет. Мой отец часто проводил процедуру телесное наказание на мне. Зачем сидеть у шеи родителей и ждать, надо действовать. Паша держал знамя революции в руках, а потом стал совсем мымрой. Император тоже был спортментом. У американцев есть пенис, а у нас пинг-понг. Совесть пригодна не только для потребления, но также необходима для обмена, особенно между странами. Если мы не нашли жизненное правильное место, то мы не знаем, куда направлять и как стараться. Идеальное китайское жулье, каким я его себе представляю, может быть только в Пекине или в Шанхае. Если у вас стресс, это опасно, потому что вы сначала можете не срать, а потом можете не есть и пить. Бизнесмены боятся, что их фирма сходит под гору или свяжется с должностью. Помешенники, как и Чичиков, любят мертвые души.
|
|
|
vovan665
|
|
|
|
|
vovan665
|
Дата: Четверг, 21.05.2009, 22:44 | Сообщение # 35 | |
АС
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 919
|
Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний 85 * Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него. * Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах. * На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины. * Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб. * Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой. * В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся. * Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее. * Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать. * Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось. * Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили. * Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади. * Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится. * Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. * Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб. * Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади. * Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. * Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины. * Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. * Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока. * Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня. * Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и тут он на меня наехал. * Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. * Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги. * Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза. * Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. * По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. * В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения. * На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма. * Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях. * В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете! * Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами. * Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы. * Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез. * После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем. * В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб. * Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло. * Свидетели аварии прилагаются. * Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы! * На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно. * Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. * Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. * В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. * Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
|
|
|
vovan665
|
|
|
|
|
|
vovan665
|
Дата: Четверг, 21.05.2009, 22:51 | Сообщение # 37 | |
АС
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 919
|
Звонки из Агентства по сбору долгов 51 -Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны! -У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут -А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? ….Куда послали? -Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи! -Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите! -Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец… -Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы. -Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток! -Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть! -Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже! -Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко… -Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока… -Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет! -А то повестку получите – на всю деревню позор! -Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно! -Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга! Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют! -Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал! -Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите. -Вы нормальный или пьете? -Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску? -Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали? -А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг? -Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота. -Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи! -Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок! -На что вы тогда живете? Вы вообще живете? -Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток. -Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик» -Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное? -У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство? -У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете. -Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда. -Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того… -Вы поняли смысл банка? -Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»! -Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать! -Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!
|
|
|
vovan665
|
|
|
|
|
vovan665
|
Дата: Вторник, 26.05.2009, 22:16 | Сообщение # 38 | |
АС
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 919
|
Надписи на машинах. Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса" Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!" Таврия, сзади в красном кружке - 300. Hа заднем стекле оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем." Только что на бимере пятерке сзади на крышке багажника "таврия" Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем около свалки японских машин на Осташковской. Hаклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию Hа кокой-то классике на заднем стекле два знака с букевкой "У", а между ними надпись "Спокойно!" Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "прикрой, атакую!" Hа садовом сегодня видел меpседес "900" (шестеpку пеpевеpнули). Сегодня на заднем стекле жигулей-классики видел знак: верблюд в красном треугольнике. Интересно, что по замыслу владельца он должен означать? У меня возникло только две ассоциации: "горбатый" и "осторожно, водитель плюется" Hа Тойоте на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA У одного дpyга на отбойниkе пpицепа бpызговиk на всю шиpинy, наpисован чайниk и написано "не мешай pаботать" Hа эту же тему: "Это не грязь, это загар." - сзади на газели непонятного цвета :) Hа запоpожце в тpеугольнике "Для стаpых pусских" Жигули - шаха, за рулём женщина, на заднем стекле треугольник с надписью внутри: "Ведьма за рулём!". Сабж. Вчера на светофоре на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "хотели как лучше...". :) Видел довеча на танке давненько стоит на пpиколе во двоpе на Покpовке: Hа задней двеpи ,пальцем по гpязи "ПЕРЕГОH" ниже на месте для номеpа "А когда???" над самым бампеpом "Дождется, сам пеpегоню" Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись : "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак" Hадпись на раздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!" на длинной буржййской фуре с прицепом - с зади "long vehicle" ... на самой фуре с боку - "enother long vehicle" ... Hе надпись но пpикольно? на длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано хоть и шесть но заносит Hа заднем стекле в треугольнике. Изображён женский силуэт, и надпись: HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА надпись кpаской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный" КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы" Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!" Кpаcное BMW328I c тониpоваными cтеклами. В yглy заднего cтекла значок (40).. Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!" ;) Мой сузуки-самуpай - "i break for nothing". Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход". Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница" Раздолбанная Ока, на двеpце - <БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ> Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой" Hаклейка на заднем стекле БМВ : " Мы, братан , из Солнцево " Волга 3129 :"Hе кантовать" - надпись на заднем стекле. Hадпись на заезженом зубиле :"Я понял, буду проще..." Зеленая "Волынь" надпись во все заднее стеклышко :"OFF ROAD EXPRESS" ( Внедорожник ) Hа Hиве на двеpи по гpязи "The need for speed " Hа пpогнившей копейке в кpасном тpеугольнике огpаничение 69 км Hа кpасной Оке по гpязи " Я кpасный Ferari" Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?" Видел Hиву c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ" Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!" Я видел недавно на 968м "BMW 850", очень стильно... :))) BMW 323 пеpеходная: "Удачи тебе, бpаток!".... Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!" Hа заднем стекле тониpованого зубила: "Удачи тебе. И чтоб не обстpеляли." Toyota 4runner "6WD". Hавороченная BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь" Тут на днях попалась - Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись - "В машине теща!" Hадпись сзади: I may be slow, but I am ahead of you Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя Классика с фирменной компьютерной наклейкой: Designed for Microsoft Windows (Разработано для Microsoft Windows) девушка за рулем ВАЗ 2106, на задней понели игрушечная обезьяна и макет гранаты в руке. "Ад был переполнен пришлось вернуться назад!!!". "Тише едешь - меньше должен".
|
|
|
vovan665
|
|
|
|
|
vovan665
|
Дата: Понедельник, 31.08.2009, 14:55 | Сообщение # 39 | |
АС
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 919
|
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!! Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"? Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная. - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! Добавлено (31.08.2009, 14:55) --------------------------------------------- веселые статусы в контакте * Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! * Влюблённость… ██████████████] 99% * Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!! * Пришла любовь…Каникулы у разума…=))))) * Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!! * У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива… * Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. * Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу * Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда… * Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я? * Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший… * Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=( * [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...] * Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..) * Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится * Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки. * Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy… * Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю! * Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею.. * Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)) * При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))) * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно * Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. * Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке… * А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать * Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены… * Трудо выебудни * - Я не хочу работать! - Я Вас понимаю. - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите. - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю * Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! * Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны… * Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится. * Ну, послушай! Матом тебя прошу! * How are you (хав а ю) * В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! * Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить. * Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно. * Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! * Thinking.. 35% competed.. * Жопа всегда сзади. Как ни крутись. * Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. * В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь! * Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. * Абонент умер или ненавидит вас. * Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал. * Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут! * Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки… * Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить. * Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать…. * Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! * Слюнявлю конвертики… Недорого! * Смех - лучшее лекарство… но не при поносе…. * Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей. * Хочу на курсы повышения зарплаты! * Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб! * Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке. * Сонит в клон * Злостный француз Д’Присняк * Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? * Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!.. * Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась? * Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого… * Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого! * Был в Голландии. Ничего не помню. * Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно * Работа - не деньги! Она не заканчивается!!! * Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем” * Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером. * Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги.. * Я не такой дурак, как ты выглядишь. * Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться. * Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном… * “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь” * Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями… * Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. * ..-Ты его любишь? -Я с ним не плачу!… * Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут… * Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов * Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик * В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя. * Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально? * Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!) * Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!! * Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика. * Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь??? * Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)). * Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень. * -В любовь веришь? -Конечно. -Наивная ) * О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом. * Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот * Я не подарок!!! Я сюрприз))) * Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему. * Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура. * Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться * Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда * Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду. * Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги. * Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ! * Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. * В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки… * Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. * Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону. * Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки. * “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала” * Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..))) * Улыбнись прохожему - пусть помечтает! * Присядь, милый, только мозг не прищеми… * Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!! * Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки. * Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то… * Как много можно интересного услышать, если почаще молчать. * Убью скуку! * Де юре, де факто, де било. * Отродясь такого не было, и вот – опять! * В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец. * С корабля на баб. * У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори… * Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!! * Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!.. * Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне. * - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!)) * Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал. * Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать! * Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента. * Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье. * Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше. * Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон. * Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку… * Баран-то он баран, зато у него жена в норке! * Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом… * Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно. * 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса * Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. * До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься * Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж * Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы
|
|
|
vovan665
|
|
|
|
|
ColdSnipeR_52
|
Дата: Пятница, 12.03.2010, 22:51 | Сообщение # 40 | |
Профессионал
Регистрация: 30.05.2009
Сообщений: 129
|
Хоронят наркомана. Приходят его 3 друга, один из них кричит на похаранах:ГООРЬКА, как на свадьбах, а другой ударяет его по затылку и говорит:ТЫ ЧТО КРИЧИШЬ, ЧТО НЕ ВИДИШЬ ПАЦАНА В АРМИЮ ПРОВОЖАЮТ. По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел на*ер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Блиаа.. Дорого! Добавлено (12.03.2010, 22:51) --------------------------------------------- ООН-Организация Опущенных Наций Едет ковбой по пpеpии, за ним гонятся индейцы. Внутренний голос говорит ему: ``Джон, ты бы сбил у кольта мушку!`` ``Hет! - думает ковбой. - Как же я буду стрелять без мушки?`` Ковбой отстреливается, индейцы падают, наконец патроны кончаются, индейцы вяжут ковбоя и говорят: - А теперь мы вставим тебе твой кольт в жопу и повернем его по 10 раз за каждого убитого индейца. Если Зенит выиграл с адвокатом, то представляете, как заиграет сборная России, если ее тренером будет прокурор! - Дорогой, пообещай на мне жениться! - Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю! Рота ОМОНА уничтожила 2 гектара конопли, затем объявила себя взводом и ушла в космос воевать с покемонами. Рецепты:Безалкогольный коктейль Недоумение.Коктейль Дикий. В пивную кружку наливается 250 грамм водки. Затем туда же по ножу наливается еще 250 грамм водки. Следить, чтобы не перемешалось
|
|
|
BraBuS_152_[RUS]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Статистика
|
Зарегистрированы на сайте: Всего: 16104 Администратор: 2 Президент клуба: 1 Вице Президент клуба: 2 Модераторы: 1 Бывалых: 2 Члены клуба: 19 Пользователи: 16077 Парней: 16093 Девушек: 10
|
|
|